موضوع انشاء : حيوان دوستي نزد ايرانيان است و بس

بازم من داشتم تو اتو آشغالا ميگشتم بر خوردم به دفتر انشام ديدم يه صفه اش بازه زود اومدم اونو اينجا نوشتم

يادمه وقتي اين انشا رو تو كلاس خوندم خانوم معلم همچي زد تو كله ام كه از اون روز به بعد بچه ها بهم ميگفتن بنگي 4 كله.... من كه نفميدم معلمه چرا زد شما بخونيد شايد فهميديد.

به نام خدا

ما حيوانات را خيلي‌ دوست داريم، بابايمان هم همينطور.ما هر روز در مورد حيوانات حرف مي‌زنيم ، بابايمان هم همينطور.بابايمان هميشه وقتي‌ با ما حرف ميزند از حيوانات هم ياد مي‌كند، مثلا امروز بابايمان دوبار به ما گفت؛ توله سگ مگه تو مشق نداري كه نشستي پاي تلوزيون؟ و هر وقت ما پول ميخواهيم ميگويد؛ كره خر مگه من نشستم سر گنج؟
چند روز پيشا وقتي‌ ما با مامانمان و بابايمان ميرفتيم خون عمه زهره اينا يك تاكسي داشت ميزد به پيكان بابايمان. بابايمان هم كه آن روي سگش آمده بود بالا به آقاهه گفت؛ مگه كوري گوساله؟ آقاهه هم گفت؛ كور باباته يابو، پياده ميشم همچين ميزنمت كه به خر بگي‌ زن دايي, بابايمان هم گفت; برو بينيم بابا جوجه و عين قرقي پريد پايين ولي‌ آقاهه از بابايمان خيلي‌ گنده تر بود و بابايمان را مثل سگ كتك زد. بعدش مامانمان به بابايمان گفت؛ مگه كرم داري آخه؟ خرس گنده مجبوري عين خروس جنگي بپري به مردم؟
تلوزيون ما هم كه خيلي‌ حيوان نشان ميدهد دوست ميداريم، البته علي‌ آقا شوهر خاله مان ميگويد كه تلوزيون فقط شده راز بقا، قديما كه همش گربه و كوسه نشون ميداد، حالا هم كه يا اون مارمولك‌ها رو نشون ميده يا اين بوزينه رو كه عين اسب واسه ملت خالي‌ مي‌بنده. ما فكر مي‌كنيم كه منظور علي‌ آقا كارتون پينوكيو باشه چون هم توش گربه نره داشت هم كوسه هم پينوكيو كه دروغ ميگفت.!فاميلهاي ما هم خيلي‌ حيوانات را دوست دارند، پارسال در عروسي‌ منوچهر پسرخاله مان كه رفت قاطي‌ مرغ ها، شوهر خاله مان دو تا گوسفند آورد كه ما با آنها خيلي‌ بازي كرديم ولي‌ بعدش شوهر خاله مان همان وسط سرشان را بريد! ما اولش خيلي‌ ترسيديم ولي‌ بابايمان گفت چند تا عروسي‌ برويم عادت مي‌كنيم، البته گوسفندها هم چيزي نگفتند و گذاشتند شوهر خاله مان سرشان را ببرد، حتما دردشان نيامد.ما نفهميديم چطور دردشان نيامده چون يكبار در كامپيوتر داداشمان يك فيلم ديديم كه دوتا آقا كه هي‌ ميگفتند الله اكبر سر يك آقا رو كه نميگفت الله اكبر بريدند و اون آقاهه خيلي‌ دردش اومد. و ما تصميم گرفتيم كه هميشه بگيم الله اكبر كه يك وقت كسي‌ سر ما را نبرد.ما نتيجه ميگيريم كه خيلي‌ خوب شد كه ما در ايران به دنيا آمديم تا بتونيم هر روز از اسم حيوانات كه نعمت خداوند هستند استفاده كنيم و آنها را در تلوزيون ببينيم در موردشان حرف بزنيم و عكس‌هاي آنها را به ديوار بچسبانيم و به آنها مهرورزي كنيم و نميدانيم اگر در ايران به دنيا نيامد بوديم چه غلطي بايد ميكرديم

www.Climax.Parsfa.Com

روش هاي شوهريابي

سلام در راستاي اينكه بحران بي شوهري در جامعه امروز به وجود آمده بنده به اين فكر افتادم كه روشهاي يافتن همسر را براي خانمهاي عزيز به رشته تحرير در بياورم كه يه وقت بي شوهر نمونن كپك بزنن كليه خانمها محترم مي تونن از روش هاي زير استفاده كنن و البته مراقب باشن كه سوءاستفاده نكنن .

۱ـ روش كوزه اي : همان روش قرن هاي قديم كه دختر كوزه به دوش به سمت رودخانه مي رفت پسر به كوزه مي خوره كوزه بشكست و بعد چنين گفته اند كه : اگر با من نبودش هيچ ميلي ... چرا ظرف مرا بشكست ليلي
نتيجه گيري : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله كشي شدن آبه .

۲ـ روش عرفاني : چهل شبانه روز جلوي خونه رو آب و جارو ميكني و ده تا شمع روشن مي كني شكلات بين مردم تقسيم مي كني تا مرد آرزوهات بياد.
نتيجه گيري : در صورت كمبود شمع مي تونين فانوس هم روشن كنين .

۳ـ روش سوسكي : بخاطر ترس از يه سوسك كه حتي مي توني خودت اون رو تو خونه يا كوچه كار بزاري همچين محكم مي پري تو بغلش و بهش مي چسبي كه هيچ جور نتونه تو رو از خودش جدا كنه .
نتيجه گيري : با تشكر از كليه سوسك هاي محترم مقيم مركز و حومه .

۴ـ روش تيپ : انواع تيپ هاي مختلف روي خودت پياده مي كني بيست و دو كيلو لوازم آرايش روي خودت خالي مي كني و سعي ميكني تا آنجا كه ممكن است لباس ها مورد توجه باشند طوري كه هركس كه تو خيابونه مجبور بشه حتما يك بار شما را نگاه كنه بعد گوشه خيابون مي ايستي تا شوهر مناسب سوارت كنه .
نتيجه گيري : خطر احتمال از بين رفتن آبروي چندين و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نيست اين دفه !

۵ ـ روش خر خوني : تو كلاس و مدرسه و دنشگاه نمره بيست كلاس مي شي بالاخره تو كل سال هاي مدرسه يه خر خون ديگه پيدا ميشه كه بياد سراغت و باعث بشه كه نترشي .
نتيجه گيري : اگه شوهر پيدا نشد تا مقطع دكترا ادامه بدين و بعد ترك تحصيل كنين.

۶ ـ روش مايه داري : با دوستان توي انواع پارتي هاي شبانه و پيست هاي اسكي و باشگاه هاي بيليارد و بولينگ هر كوفت و زهر مار ديگري كه مي توني شركت مي كني و حواست فقط به يه شوهر مناسب هست تا چيز هاي ديگه .
نتيجه گيري : سعي كنين هميشه چند ميليون در كيف خود داشته باشين.

۷ـ روش مذهبي : توي انواع مجالس مختلف مذهبي شركت مي كني توي هيچ چيز كم نمي آري جايي نيست كه مراسمي باشه و تو اونجا نباشي تا بالاخره يه شوهر گيرت بياد .
نتيجه گيري : التماس دعا خواهر .

۸ ـ روش فاميلي : يه كاغذ بر مي داري و اسم تمام پسرهاي فاميل از سن پنج تا پنجاه ساله رو كه ازدواج نكردنن رو روش مي نويسي بعد شروع به بررسي و تفكيك مي كني و اونهايي كه شرايط را دارن رو انتخاب مي كني و يه برنامه ريزي براي عمليات تاكتيكي كه بلاخره يه كدوم رو خفت كني .
نتيجه گيري : مي تونين روي يه بچه پنج ساله براي بيست سال آينده برنامه بريزين

۹ ـ روش نامردي : جلوي يكي از اين ماشين هاي پليس يه دفعه مي پري پسره رو مي گيري تو بغلت و دستت رو ميكني تو دستش و ازش ....سانسور.... مي گيري تا بعد از تعهد توي كلانتري مجبور بشه كه باهات ازدواج كنه. البته اين روش براي اونهايي است كه از كليه روش هاي بالا نا اميد شده اند.
نتيجه گيري : در تعهد نامه كلانتري حتما مقدار مهريه را ذكر كنين

www.Climax.Parsfa.Com